Mon père a toujours dit qu'il avait la chienne quand il avait les blues... Quand il se sentait lâche ou peureux d'affronter quoi que ce soit... Avoir la chienne c'est broyer du noir.

Bref, caca dans ma tête. Un eénorme toile heureuse tissée autours de moi, et je reste disfonctionnel. J'en demande probablement trop. Un signe, une présence, QUELQUE CHOSE.

Je n'en fait pas autant moi-même pour personne, alors pourquoi est-ce que je m'attends encore à recevoir un regard gratuit ailleurs que chez la caissière de l'éicerie proche de mon travail?

Je me sens seul, oui. Encore comme il y a uen vingtaine d'années. Comme avant et après l'amour, comme au milieu de chaque souper. comme dans chaque proximité avec qui que ce soit... La solitude de l'échec qu'il y a dans mes tentatives de connections... Comme si depuis mon propre cordon, je n'avait jamais pu rétablir ce lien.

Bref bien du bonheur et des larmes de joie, et des couleurs et du soleil et l'avenir prometteur. Mais une cavité entre mes côtes qui me bouleverse à chaque regard de mon fils. Il me pénètre sans fin et me démasque plus que je ne le voulais.

Je susi seul, c'est peut-être ce qui me reste à comprendre. Dans chaque regard confiant de mon fils il y a le pouvoir de s'assumer pleinement. De se mettre littéralement un pied dans la bouche et de le faire sans penser à rien d'autre qu'à notre libre arbitre. On grandit avec une telle illusion de contrôle sur notre existence qu'on en vient à perdre le contrôle sur nos désirs. Mon fils, lui, n,a le contrôle sur rien, mais il regarde qui il veut, ignore sans même vouloir ignorer et il vie avec la parfaite confiance que quelqu'un apparaîtra dans sa chambre lorsqu'il pleurera...

Moi aussi j'étais comme ça